Halsey - Now or Never

такое вот бывает дело: живёшь себе живёшь и потом внезапно (а может и не внезапно) в голову закрываются мысли, что что-то не так. и место не то, и люди не те, и время не то. и зреет, растет все это чувство тревоги пока в один момент раз! и не прорывается наружу весь этот негатив через грубость, разорванные связи, полное нежелание что-то делать и тд и тп. 
и кажется жизнь твоя никчемна и пуста, но вот там за поворотом обязательно ведь будет лучше, потому что тебя там нет, а вот была б ты там и было бы все замечательно. но шутка жизни в том, что где-то без тебя всегда "лучше", но делать то надо лучше жизнь здесь и сейчас, а не гнаться за призрачным и несбыточным.
и вот ты все бросаешь, потом жалеешь, потом коришь себя полгода что бросила, потом думаешь и вообще понять не можешь ЧТО ты хочешь, потом осознаешь вообще наверно все, что не осознавала 24 года, потом решаешься, вдох-выдох-прыжок и ты на месте. на СВОЁМ месте. и знаете, такое это чувство просыпаться каждый день не с чувством что опять пришёл бессмысленный день, а с осознанием, что сегодня обязательно будет что-то что заставит улыбнуться или просто ощутить на минуту-час-полдня-день это чувство счастья и гармонии. и не важно что - песня, вкусный кофе, хорошая тренировка, мурлыканье кошки, но обязательно будет. и в такие моменты понимаешь, что ВСЕ что было до этого не зря и привело к лучшему и обязательно будет приводить. 
спасибо мне, что ровно год назад я начала этот путь в своё нынешнее состояние.

and you fall under skies

ладно, надо выговориться. хотя не думаю, что это поможет. но хотя бы сохранится память об этом времени.
ты считаешь дорогого человека не выкинуть из жизни и он будет там всегда? что ж значит я не дорогой для тебя человек. обидно.
я думала год это что-то значит. для меня значит. значит много. а ты берешь и растаптываешь в очередной раз всю мою веру и хорошие чувства к тебе. значит не нужны они тебе. понимаю. дешевая наверно я замена ей. слишком простая, обычная или что там еще. маяки не так люблю? 4апреля? не так ненавижу людей и россию? что еще? ах да, гостеприимство блаблабла.
извини, что поверила в тебя и тебе. поверила в твое отношение ко мне. или нет, не так. извини, что придумала это самое отношение твое ко мне. не было его. наверно, когда есть это самое "отношение" как то ставят и чувства другого, и потребности, и обиды. а тебе было наплевать. хотелось позлить ее, что ты тоже нашел ей замену? значит не повезло мне, что оказалась не в том месте не в то время. а может это и хороший опыт того, что верить нельзя никому. и никто не заслуживает твоего 100% доверия.
хочется быть как в мае 2014, чтобы ничто и никто не ранил твою душу. жить для себя и испытывать это само счастье от каждого дня. беситься что набрала лишние кг, гулять с подругой, ходить на тренировки и не знать тебя. знать что любовь уже была и больше не надо.
хотя это я и сейчас знаю.
уже все было. больше не надо. спасибо, что был со мной это время. спасибо что подарил какие то кусочки счастья. да, я с тобой была счастлива, жаль только что тебя не смогла сделать счастливее, и не смогла быть лучше нее. желаю тебе счастья, может оно к тебе когда-нибудь вернется.

этот свет, что так слепит во тьме, сохрани в себе - нет ничего важнее

Очень странно, что писать красиво могу лишь о тебе. Остальное получается каким то скомканным и сумбурным. А записи о тебе всегда полны метафор и парящих эпитетов. 
А собственно к чему это все? А к тому, что мне опять есть что написать тебе или о тебе, или о себе к тебе. 
Глупо, год прошел и тут "привет, как дела?" Никак. Дела никак и жизнь никак. И не ты тому виной больше. А у тебя как дела? 
Очень жаль было знать, что жизнь без меня у тебя стала хуже. Очень жаль, что ты так поздно это понял. 
Очень жаль, что из за этой нашей глупости и юности мы не смогли сохранить единственное настоящее что было в нашей жизни. Такое не повторится, ни на толику не приблизятся  новые чувства к тем, что были у нас. А я и не хочу этого или хочу. Сама не знаю чего хочу и что чувствую. 
Хочется забыть тебя и стерпеть из памяти, но понимаю что это глупо. Зачем забывать, что в жизни были такие прекрасные чувства. Даже та боль вспоминается уже не с разочарованием, а как данность, что ты мог что то чувствовать, ты жил, а не существовал в ожидании непонятно чего. 
Хочется увидеться, но наверно нет смысла. Хочется писать тебе обо всех мелочах, что происходят в жизни, но тебе неинтересно. Или интересно, но ты сам сказал что это лишь теребить старые раны, ни к чему это. А я и не знала, что ты меня по настоящему любил. И не знала что до сих пор любишь. Прости, что не нашла сил что бы пойти до конца.

пожалуйста, давай сейчас останемся искать на небе линии твоего и моего имени

хуево, когда ты уже как пол года рассталась со своей любовью и думала что все забыла, а тут вдруг тебя надоумили подружки поздравить его с днем рождения и тебя порвало на части от его "ага, и тебя с прошедшим". и рвет и рвет и рвет изнутри это сжигающее чувство горечи, сожаления, старых чувств, которые как казалось уже давно прошли. а оказывается нет. ничего не прошло, и теперь уже понимаешь, что не пройдет, что не забудешь, всю жизнь будешь помнить и о его др, о вашей первой встрече, и вашей дате начала отношений и конца. и будет жечь изнутри, и рвать и рвать и рвать

i feel like I am the only one with a broken heart

Это странное чувство, когда уже пришло осознание того, что все кончено и продолжать это не имеет никакого смысла, да и продолжать то по большому счету нечего. Тогда почему все так? Почему в душе скребут эти гадкие крысы и хочется вырвать из себя остатки своей души, выбросить их, пустить по ветру, только что бы не чувствовать ничего этого. Боль ли это? Боль или разочарование, от того что все надежды, мечты, ожидания испарились и больше никогда уже не будет у тебя с этим человеком ни собаки породы "что-то-там-итсу", ни квартиры на четырнадцатом этаже, ни пиццы и кино, вообще ничего. История закончилась. Точка. А как дальше не понятно. Пятилетний план не выполнен. 

Большее разочарование от тех воспоминаний какая была любовь. Какие были чувства и эмоции. Как ты первый раз поцеловал, как первый раз взял за руку. И уже никогда не хотелось расставаться. Сколько было проблем решено, компромиссов найдено, прощено ошибок и многочасовые разговоры ни о чем. Потом разговоров стало меньше, а криков и истерик больше. Потом стало меньше слез, а ругань осталась. Появилось непонимание которое с каждым грубым словом становилось все больше и больше и ушло самое главное - ушла любовь. А вслед за ней и все остальное что было хорошее между нами. Осталась только горечь и ненависть ко всем тем словам которые когда либо были сказаны с горяча. 

А через время уйдет и это. Не останется ничего. Удалятся все фотографии, все видео, сгорят все письма и посадочные талоны. Даже из памяти сотрутся все те моменты которые заставляли плакать или улыбаться. На смену придет новое, надеюсь лучшее. А это просто уйдет в никуда. Лишь вселенная будет помнить о том, что это было. А мы нет. Хотя и нас уже нет. Ни ты ни я не вспомним об этом. 

Я бы простила и полюбила вновь того человека которого знала в 2009, но ты уже не он. Лучше бы люди не менялись вовсе. 

и хоть мир без тебя все равно продолжаю жить тебя любя

я верю в то, что если люди по настоящему любят друг друга, то сколько бы не было на их пути преград, ссор, обид, разочарований, расстояний и всего того, что может помешать им быть вместе - они все равно будут вместе. не смотря ни на что, вопреки всему. 

и я верю, что если сейчас ничего не получится, если оборвется то, что соединяло нас эти 4 года, если все раствориться, то все равно через год или два, а может через месяц или пол года мы все равно встретимся. так или иначе. поговорим обо всем о чем не удавалось поговорить сейчас и может увидим друг в друге то, что не получется увидеть сейчас. тогда может уже начнется новая глава нашей истории, а может и не начется. может будет понимание того, что это та любовь которая должна просто жить в сердце каждого. жить приятным воспоминанием, когда не можешь уснуть или когда едешь куда нибудь в автобусе и смотришь сквозь стекло на прохожих. тогда вспомнится что то, что уже давно забылось и сердце наполнится тем теплом, которым наполнялось когда то. и может этого будет достаточно, что бы жить дальше. но это тепло будет соединять нас вместе и сердца будут тянутся друг к другу. а когда это тепло будет слишком огромно для того что бы хранить его внутри, когда захочется поделиться с ним - вот тогда и наступит тот момент когда настоящая любовь соединится вновь. ты сделаешь все что бы снова увидеться, обняться и уже никогда и никуда не отпускать друг друга. 

настоящая любовь живет вечно. только не всегда понимаешь, что это то самое. и человек тот самый. всему нужно время, но что такое год или два против вечности?

what I would give, to be lost in your embrace

когда то были мысли о том, что все будет идеально. когда то даже в мыслях не было думать, что все может так обернуться и быть таким хрупким. с самых первых дней была уверенность, что это все не случайно, что это крепче чем у всех других, что дождаться пять лет - это же так просто, что мы же вместе, а значит все преодолеем. 

в этом есть доля правды. больше половины прошло и даже вроде было не так трудно. ну да, сейчас это все вспоминать не так трудно. тогда то казалось что Земля из-под ног уходит и мир рушится со скоростью света. хотелось мириться, хотелось быстрее исправлять ошибки. почти все получалось, почти все исправлялось. 

последний год оказался самым тяжелым. ты винишь меня, а я виню весь мир, потому что он ко мне не справедлив. потому что не справедливо думать миллион раз за день об одном и том же желании вот уже на протяжении почти пяти лет, а оно даже на толику не осуществляется. 

а при чем тут это желание и моя вина? 

не бывает, что бы все получалось по щелчку. и придется еще не мало помучиться, прежде чем эти мысли уйдут. а когда они уйдут я наконец то смогу заснуть в двенадцать ночи и мне приснится моя любимая Вена. потому что спать я уже буду в своем любимом SP.

хочешь я тебе об этом расскажу? тогда проснись рядом и просто будь.